-Ты что совсем без царя в голове?
-Неправда. Там конституционная монархия.
- Как это понимать?
- Царь, вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.
Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из стороны в сторону. Медсестра: -сложный случай? Стоматолог - Тяжелейший! У клиента полно денег, а все зубы здоровые.
Утро 1 января. В аптеку приходит ребенок. Аптекарша его спрашивает: — Что, мальчик, тоже со списком? — Да. — Так, понятно, можешь не показывать: цитрамон, активированный уголь.
Дед Мороз обращается к маленькому мальчику:
- Ну, Вовочка, залезай на стул и прочитай нам какой-нибудь стишок! А тебе за это подарок дам.
- Нет, дед, лениво как-то. Давай так: ты залезешь на стул и споёшь песенку про ёлочку, а я принесу тебе бутылку с праздничного стола.
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще
пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.
Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.
Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили "да?"; 3% - "алло?"; остальные 95% затруднились ответить.
Весь мир ждет с нетерпением информации из России.
Хватит ли у русских cил отметить Старый Новый год?
Жирное не лезет, алкоголь не прёт… Сдохнем, но отпразднуем Старый Новый год!
Весь январь какой-то пьяный… Рано мыть еще стаканы! Ждет Россия и народ — снова старый Новый год!
Не берите вы в учёт, То, что раньше было. Отмечают новый год Нынче с новой силой. Снова бьёт эмоций шквал. Ради этой даты Поднимаем мы бокал И едим салаты. Чудо вновь произойдёт, Как из предсказанья. Только в старый новый год Сбудутся желанья!
Синоптики сообщают: 1 января выброс перегара в атмосферу значительно превысил годовую норму.
Бабушка внуку: "Иди кушать". Внук встает из-за компьютера и идет на кухню. Бабушка прыгает за компьютер: "Повелся, сопляк!".
В парикмахерской:
-Висок будем косой делать
-Нет уж, давайте машинкой!
Никогда не говори "Я ошибся". Говори: "Надо же, как интересно получилось!"
Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж…
Мужчинам на заметку. Погладить жену намного проще, чем рубашку и брюки.
Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой:
- Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
- Ну давайте посмотрим,
И включает бензопилу.
Мужик:
- Ух ты!, а чё это она у вас зажужжала?!?!?!
Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку. Жена его спрашивает: — Коля, зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем! Муж: — Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остается!
Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить: 1. Хлеб 2. Колбаса 3. Молоко 4. Зубная паста 5. Туалетная бумага 6. Пиво Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива. Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.
Когда мы с супругой расходимся во мнениях, то обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом.
Парень- своей девушке:
-Вон смотри, звезда падает! Загадывай быстрее желание!
-Я хочу, чтобы ты на мне женился!
-Ой, смотри, обратно вверх полетела!
-Моя жена стала очень часто употреблять модное слово "гаджеты"... Но как-то необычно- по слогам.
Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке? Правильный ответ три. Решить и прыгнуть- разные вещи.
— Дядя Изя, — говорит Семочка, — большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок! — Да, ерунда! Чего там дорогого? 60 копеек. — Но зато мама и папа каждый вечер дают мне 3 рубля, чтобы я не дудел.
— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня, смертельно пьяного, могли привезти домой. — И что вы пишете? — Париж, Монмартр. — Но вы таки живете в Одессе? — Да. Но уже два раза побывал в Париже.
— Фима! Если тебя таки сошлют в Сибирь, я, конечно же, поеду с тобой! Но шубу надо купить заранее!
-Папа, когда ты мне купишь велосипед? — Когда усилиями взвешенной монетарной политики правительства, основанной на государственнических позициях президента, стабилизируется валютный запас нашей богатой и необъятной родины, сынок!
Пришёл "муж на час" к женщине стелить линолеyм. Постелил, закурить захотелось после работы. Мyжик хлопает ладонями по карманам брюк - нет пачки. В нагрyдном кармане посмотрел - тоже нет. Тyт он видит - на линолеyме вздyтие.
"Во чёрт! Сигареты линолеyмом покрыл".
А отдирать-то не хочется. Взял тогда мyжик молоток и давай лyпасить по вздyтию томy, пока не выровнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бросает емy пачкy сигарет:
- Я тyт ваши сигареты нашла. Только вот своего хомячка не могy никак найти. Потерялся где-то...
Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 миллиoн евро. Ей задают такие вопросы:
1. Сколько длилась Столетняя война?
а) 116; б) 99; в) 100; г) 150 лет.
2. В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия; б) Чили; в) Панама; г) Эквадор.
3. В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) январь; б) сентябрь; в) октябрь; г) ноябрь.
4. Как зовут короля Георга VI?
а) Альберт; б) Георг; в) Мануэль;
5. От какого животного происходит название Канарских островов?
а) канарейка; б) кенгуру; в) тюлень; г) крыса.
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным и посмеялся над блондинкой, то почитай правильные ответы:
1. Столетняя война длилась 116 лет — с 1337 по 1453 год.
2. Панамы изобрели в Эквадоре.
3. Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4. Имя короля Георга — Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5. Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает "остров тюленей".
Приехала молодая женщина с курорта, звонит подруге, разговорились, та спрашивает как отдохнула -женщина отвечает : Хорошо. Подруга говорит: расскажи поподробнее, женщина отвечает: нет рассказывать стыдно, а вспомнить приятно.
-Сколько человек здесь работают?
- С бригадиром - десять.
- А без бригадира?
- Вообще никто не работает.
Переписка в интернете:
-Как тебе роза, которую я только что тебе отправил?
-Ты мне еще ссылку на фильм пришли и скажи, что в кино сводил.
В трамвае:
-Ваш билетик?
-А Ваш?
-Я кондуктор.
-А я электрик, но я же плачу за свет.
-Дети, у нас контрольная работа.
-А можно пользоваться калькулятором?
-Можно.
-А таблицами Брадиса?
-Можно. И так запишите тему контрольной работы: "Отмена крепостного права в России в 1861 году".
Сидит рыбак на берегу и пристально смотрит на поплавок. Мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака участливо спрашивает:
-Что, не клюет?
Рыбак отвечает:
-Нет.
Крокодил с надеждой в голосе:
-А может пока искупнешься?
-Два года мы опрыскивали ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал нам окучивать картошку.
-Куда бежишь?
-В министерство, наводить там порядок.
О, и кем ты там работаешь?
-Уборщицей.
Беседуют пессимист и оптимист.
Пессимист:
-Какой кошмар! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист:
-Ага! И опять зарплата!
-Здесь нельзя рыбачить!
-А я и не рыбачу, я купаю домашнего червяка!
-Как Вы считаете, кто умнее кошка или собака?
-Конечно кошка. Вы когда-нибудь видели кошек, везущих санки по тундре.
Каков бизнес таков и ланч.
Врач-пациентке:
-Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
Пациентка придя домой - мужу:
-Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу.
Основное правило туриста: брать больше еды и меньше народу.
Выбери рюкзак по силе, кабы не пришлось тебя c рюкзаком тащить твоему товарищу.
Беря в поход топор, проверь надежность обуха, в противном случае может пострадать глаз.
Пиля дерево и обнаружив, что оно не пилится, проверь, снял ли ты чехол c пилы.
Собираясь разжечь костер из собраного хвороста, Убедись, не зарылся ли в него твой товарищ.
Заваривая чай полюбопытствуй, не варятся ли там уже макароны.
Большому куску из соседней тарелки рот радуется.
Заползая в набитую палатку и не найдя там своего спальника, проверь твоя ли она.
Будя товарища, спроси сначала, хочет ли он этого.
Мужики в походе выпивают у костра.
Единственная проблема - комары, которых просто огромное количество.
Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и спрятались в палатку.
Через некоторое время один, уже совсем пьяный мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
"Мужики!!! Комары с фонариками вернулись и нас ищут!!!"